一处，无光自耀。

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2011-07-06

两个朋友恰好同在今天生日。在凌晨发完祝福信息后倒头就睡着。
早晨难得起了个大早，给Lei-P做生日小礼物。
没有预料两年之后再参与他的节日，09年和夏、YL同去，我笑称自己是个人肉背景。
虽是十年校友，却毕竟从前不曾有过交集。只是远观着，也许听说过那么一点对方相关的故事，但慢热的性格使然，对他多多少少仍是朋友的朋友那样的心情。
这些年渐渐熟稔了些，她们不在旁，他的邀请我独自赴约，还是有小小的紧张。担心不熟悉他的朋友，冷了场子。所以可乐饼也不敢轻易拿出手来，怕坏了陌生人的胃口，在Lei送我到家告别的时候交到他手里，匆匆准备的小心意还是极力准确无误地抵达。
 
独来独往也觉自由自在，却也理解得到别人的害怕寂寞的心情，如他。但生日的这一天，最后这孩子还是觉得孤单了吧。
 
 
没猜错的话，YL还是穿越了半个城市去找Dear夏。看得见她们是合拍的一急一慢的朋友。
此前在YL的说辞里才后知后觉我们从前同住的宿舍里有些情节我竟有遗漏，但我还是隐隐约约地感知到了她们之间的情缘，是种恰到好处的浓度：）
生日快乐，Dear夏，从前你说毕业后我会远离的话还好没有真的实现。和你们在一起的日子承蒙关照一直舒心快乐，某些时刻里你察觉到了我的心意让我有受宠若惊的喜悦也有眼泪快要喷涌的冲动，那是被了解的难得，好感谢。你们都是我重要的朋友，我现在敢于这样表白；P愿我们的Dear YL今夜又给你一个惊喜的H.B.D。

2011-07-08

如果你也可以，抽身站在世界边缘，可能你也会感到人心的浮躁，包括某一时刻的自己。
纵然必须直面的问题就挡在前路，不能回头只能向前，却还是会气馁地想，能不能绕过去呢，侥幸。仍然是做不到自己期许的，彻底地泰然自若的。
早晨醒来看见Loner转发给我的广州十五平米小房，虽说是放宽了选择面地讲，机会在哪我会去哪，但是根本早就摇头否定了要跻身到那座城的想法。一下车就仿佛四面高楼会崩塌轰然倒下砸死渺小的自己，这种感觉每一次去到那里都没有改变过。沧海一粟，我这一粟，满目看不到琳琅，而琳琅甚至不屑于一目了然的我。
 
可以路经任一个城，用疲惫应对走马观花的匆匆，但最终还是要在某一个小城里驻扎，这是心里有的预感。
那时的梦是做得有点大了，从做有良知的一线媒体人去揭露黑暗面，到成为一个兼具人文意识和促销能力的广告人，笑~改变某一个行业的模式和处境实在太自不量力了。反思起来，自己就是没有那么大的拼劲也没有那么多的幸运，更甚无法亲手酿成自己和家人的牺牲。
小生活，慢生活，并在能力之内寻求可靠渠道实现对弱势群体的帮助和救济，是当下最切实的愿望了。没有想过能改变甚至倾斜世界，仅仅是对心酸这种感知做出一点反应，一直以为这是人心促使的必然。
素人一目积攒的力量，是一百块还是三百块，以后会不会有更多，或多或少的金钱数量那都是一种反应，是我们对生物界有爱，即便社会的制度有其不堪，人情也往往略显冷淡，但总归心内有爱我们就想要聚集，做这件并不轻易的事情会感到快乐无比，也正源于此吧。

花一个中午在桑拿房一样热气腾腾的厨房与妈妈一起动手做馒头。如果你和爱美丽一样喜欢把手插进米粒里，你会了解去触碰质感的灵魂是有欢喜的。生活需要新鲜感，生活也存在着新鲜感，足不出户的日子亦是如是，我每天都在注入，并不厌倦日复一日的生活。所以我喜欢极了爱美丽，她不停地去寻找和触碰，孜孜不疲地，俏皮又可爱。
思前想后，这是最适当不过的自己，做小小的自己，做小小的事，有最无奇却也很深切小念想，有最平凡的小愿望，一生就这样吧，不需要趋同于别人的人生，顺从命运也因而得以成全这样的自己，留下一些空当，去活去感受，去走去认知，胜于一种无日无夜无休的伏案。

这个决心盘踞在心头几日了。我只需要一些时日把大梦想的残余剔除，此后专心致志。
这是关于前路。

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想念起爱美丽，所以又看了一次《天使爱美丽》。
爱美丽爱美丽，千方百计之后物归原主，热心肠和所有其他种种怪癖同样让人感到快乐。
爱美丽就是爱美丽，爱抛石子，喜欢恶作剧，帮助人也纯粹地成为她的喜好。
她有她的人生哲学，不管你懂不懂，她不需要你懂。就像这个世界或许不需要你做些什么，也不在乎你做过什么，但你还是继续着你的势在必行。只是种极其简单却近乎偏执的态度，并没有很伟大。人生哲学贴在书桌上，是【向上向善】。行善之事，嘴上怜悯和单纯转发倡议永远无补于事。
世界充满了喧嚣与躁动，这样的纯净，如法国电影惯有的缓慢、充斥细节的刻画、浓墨重彩的色调，是油画一样，也是油画一样被造梦人虚构捏造和期望。
 
遗憾世界的生长变得有些病态。不知怎地某种风气一旦流行，就铺张开来。山寨，是如此，高仿真的借鉴。品质无法符合，就在“品格”上模仿，精神无法抄袭，就在门面上装饰上伪装。经营者有利可图，是受之于消费者的津津乐道。这个入流不入眼世界的存在，活着的活过的人谁都责无旁贷。

开始有了挑剔的眼光也许是出于三年专业学习后培养的，有些苛刻有些刁钻。设计使用减法，生活也喜用减法，避免多余无用的元素的出现，让重中之重突出，主旨才是不可让步的精髓。设计是创造，生活也喜非临摹的构成。也坚信着文化的产生只能由内而外。

因而厌倦了甚至痛恨那些打着某种名号的店铺，用尽精致小物堆叠起所谓氛围。实则仅仅是种促销和推广的手段，利用的消费心理不过就是那类追求华而不实的情调的受众。看不起，也抗拒，去成为一个沉溺在人为制造的环境中的人。美好的，本该是天然去雕饰的，却被狠下手笔粉饰。

下无谓的标签是种无聊的行径，所以摒弃过分狭隘的定义。就像森林系。几年前第一次有人把这个名词推到我的面前的时候，我确确实实眼前一亮，领悟到的，大概就是，这是质朴和清新的生活方式，森林文化是不张扬的，随性的，提倡着亲近爱惜自然以及种种美好。
而现下，不知如何衍生出一种打扮热潮，衣装的着装，店铺的装扮，往着繁复的方向。此非与文化精髓反其道而行？傻眼，然后坦然，汹涌的潮流不正是擅长于自以为是地去歪斜所有美好的本真吗。世间的人开始浮躁地美化着外表，就真真地遗忘了心才是人的根本。

不懂得做自我，生搬硬套模仿出一个生硬没有生命张力的自己，真的很无趣。看过了《现在只想爱你》，深深喜爱宫崎葵那般的女孩子，是笑容、行为随性而至，独立并坚韧地成长，那般品性，即便不着棉衣麻裤，不有布衣小屋，身穿T恤牛仔也能有颗森女心。

或许是从前幻想开家舒适宜人的店，而身处这样的时代热潮里，该是失望了。被安置坐在如花似玉的精致小物堆里，不知是不是连自己都像是店里的装饰。那宁可带瓶可乐买袋甘草水果上北堤，草坪上看星看月更自在。

评判是件劳心劳力的事情，我并不热爱。
这一次，是爱美丽，唯恐世界不美丽，我的失望所致我的高谈阔论，仅代表顽固的一己之言。

2011-07-09

浮华落尽见真淳。
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饶了远路，羡慕直达的便捷吗。其实兜兜转转里，看见了更多样更别样的风景。
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《沉静如海》。
上尉的细语是一把慢火，煮开了沉默不语。
两双湛蓝眼睛的水下是爱的暗涌不息。
又爱上了一部文艺剧情的战争历史片。
再见。一段没有一句说爱的爱情。真的痛惜。

2011-07-11

《碧海蓝天》。88年的旧电影。开片的黑白，连死亡也静寂。我在等待深蓝色的出现，想象着那该是一种墨化开一般的渲染。
“梦”这个很有魔力的字，成全了海上钢琴师的1900，也成全对碧海蓝天如痴如醉的杰克。死亡之所以静寂，因如同归于起源，永恒活于天性。
 
海豚的声声细语似是与人心磁场契合，看杰克水里嬉戏才羡慕起游水。
看过了或此或彼的电影后，更心疼海豚的微笑。那次写作课写的评判文学，选择了以此为主题展开。后被老赵点名上台念稿，我却旷课在外，惭愧史上第一大逃课乌龙外，更可惜不能把这样的痛惜和愤怒传达。

第二次看让雷诺演戏，里昂大叔还是戴着圆框眼镜不改壮硕同时喜感的本色。这是题外话了。

2011-07-12

外公的祭日。某个时刻的记忆总是因为细节而格外清晰。比如那天在宿舍走廊打不通家里电话转而播给小姑，姑丈对我说，你外公去世了，他们都到那边去了。不可置信地抬起头看着那明晃晃的夏日阳光，回到宿舍里拉紧床帘。

如此就三年。

早起做了可乐鸡翅，放在饭盒里带到外婆家。
外公会感到欣慰的，是该来的人，我们其乐融融在一起。而没有来的人，谁在乎呢。只是言谈里少不了无可奈何。
就像外婆小舅饭桌上还是会提起小时候大舅母教唆小表哥推搡我的旧日往事，表弟和弟弟冲着我知会地笑，我唯有轻描淡写嘲弄一句，“那叫他现在来推我试试呀…”没有记恨，只是沦为一种默然。亲情里，最失败的仅此是与这一家人，在他们不孝不敬的为人里殆尽本该有的尊重和亲密。如若不是如此，幼时孩童的互动本该是闲余饭后的谈资笑料。

我不有大人们的叹惜，自懂事以来，十几年的这个缺口已然成自然。
我在另外的所有亲人关系里摸到血的浓度，粘稠、难离。
一整个下午和两个弟弟在外婆房间里并排睡觉、说话、打牌，嘻嘻哈哈。收获这些兄弟姐妹的友谊，是我最骄傲的能力。在“内”（潮语：爷爷奶奶家）做最小的妹妹受尽宠爱，在“外”（潮语：外公外婆家）做唯一的女娃儿最大的姐姐努力贴近弟弟们的世界与之为伙。与所有的哥哥姐姐弟弟，是信赖是分享是共生是友谊而无长幼之分，我们都相亲相爱。  

2011-07-14

喜欢神经症的芭洛马，镜头里敏锐地洞察，涂鸦着她的疑惑和绝望。容器里的填满是生命日期的反比，但你知道，她终于会感觉到了生存的重量。
那个搬迁来的日本老头，他心之澄澈足以投影出两颗最纯净的女人心，他不是小津安二郎的弟弟，可有着同样的细腻。
噢，可是荷妮太太，我最喜欢的还是你忐忑里强装大方又坦诚里自嘲的优雅。
吃茶、黑巧克力、拥有一只慵懒的大肥猫、一间终年掩门的秘密书房，有无人踏足的你的心间。
 
当你准备好要爱的时候，低调和贫穷了一生的人的死亡也如此平静来临。
想微笑的，幸福的人才有不知觉想要扬起笑容。再封闭的心，也会有惺惺相惜的人来轻轻拨开，等了五十四年，他终于姗姗来迟了，给你最适宜得体的洋装、柔软暖和的披肩和合脚舒适的低跟圆头鞋，你知道，再粗糙质朴的女人也渴望优雅美丽。
 
她说，【米歇尔太太让我想起刺猬，浑身是刺，一座如假包换的堡垒，但我感觉她只是故意装得很懒散，其实内心跟刺猬一般细致。性喜孤独，优雅得无以复加。】
这也是我们看到的全部。《刺猬的优雅》

2011-07-15

是匆匆而至的通知，在早晨九点。接到电话在雨天里出门，去开工。
婴儿用品店的工作，其实难上手，产品线之长之宽之深，眼花缭乱应接不暇头昏眼花。但是好奇宝宝还是能因为新鲜而振奋，眼睛发光。
能碾碎食物的奶嘴、八音盒构造的牙刷，感慨大千世界无奇不有，这个时代的小BABY眨巴着大眼睛就集万千宠爱于一身多幸福，整个世界为他们创造与欢悦。
 
人生的打工经历几乎都在高中之后开始的，帮师姐派发补习班的传单、在汇聚茶餐厅端盘子上菜，还有现在尚且生手的导购。
婴儿天地的店长亲切可亲，共事的人随和也活泼，可连90的小女孩也比我成熟老道，突然我这个即将的导购成了哑巴不知如何才好。还是生疏，融入集体或者融入工作，何其难，但始终要相信坚持会有改变，烧热我的慢灵魂。
暑假工是种体验，了解市场了解消费者甚至了解育婴知识，正经的说，这也算得上一桩正经事。这一次也纯粹只想赚点小钱满足自己不想向家里伸手却必须会有的小小购物欲，再为叽叽喳喳们约好的厦门行攒点路费。
身在其中才知，做一行爱一行实属不易尤其如此乏味与艰辛。阿姨级同事间的对话，夜班时候家中有小，妈妈担心孩子无人照料，孩子苦等妈妈下班，闻者心酸。
在汇聚的日子，同龄年轻人欢聚里吵吵闹闹不知时日长，就像前天阿仰叔说的，年轻人就是要有理想有拼劲不要死气沉沉。所以我们的无知就是我们的资本。

2011-07-16

中午下班，我走远了，同事还冲着我喊，“今晚六点，记得！”我转身重重点了头。
但其实，心里早就有了决定。
 
两天，上班两个半天，和他们一起吃咸水粿、菜包、香蕉和梨，他们会告诉我，来上班就和我们混在一起，不要一个人站在一边。
心知他们的随和，却还是乐于旁观着，慢灵魂渐渐感觉到了他们的模式，就快要融合在这个群体里了。可你知道人生不如意十有八九。
店长莫名其妙地要求我调整班次，不能配合她的安排，又不想为难她的决定，只能暗下决心那就辞职吧。本来就是突如其来的角色，被安插在别人的工作里。
辞掉一份劳力工并不有多少遗憾，我可以进行另外的假期计划。只可惜了受尽照顾却又是一声不响地辞工，每一次都任性地和同事不告而别，我的人情味总是只能埋在心里。对不起了，但我记得你暗着脸对我说，连班八小时你会吃不消的，也请你一定要记得我回应你时眼里深深的无奈。

2011-07-16

《蝴蝶》，山青里听风声鸟鸣，邻居爷爷和小艾尔莎错失了蓝色的伊莎贝拉。
巴黎的伊莎贝拉在等待，要飞向寻找它的人。
 
三天三夜的蝴蝶的生命，是亘古流传，还是任其自由。
我愿意还它自由。却不知如何权衡美丽的重量。
那次在珠海博物馆看到被禁锢的生命被钉住的美丽，是狠狠不乐意的。
人类的心，就像他对待爱情，不明不白不分好歹。

片尾曲我一不小心想起《吉祥三宝》，但它如此亲切动听。
下载了一年有余的电影，终于等到中文字幕。

我在等待一个奥勒。等待一个于廉爷爷。

2011-07-17

第几天的雨天了，贴身的凉气，让人做梦嗜睡。很多涌入梦的，是久年来甚少念起的人，不痛不痒。

起床吃完妈妈尝新做出的卷心菜陷的包子，下楼。
老舅和三叔，谈起二姑的病情，为之减小的三分之二癌细胞欢欣鼓舞，赞叹她的修持有道。老舅称这是一种超脱的境界。那天去医院探望，她面色红润时时刻刻挂着笑容，对我们讲话，也倾听我们闲话家常，最优雅的女人不外如此了吧，什么是【如果生命果真是无常，我愿坦然面对而不慌】，在她明亮的眸子里和深深地笑意里恍惚就懂得了。
优雅，是纵然她头上寥寥可数几根发丝，身着米奇老鼠的睡衣坐在病床，抿着嘴笑，也一如既往地谈笑风生。十二年前她的第一次发病我全然没有记忆，但这一次，我终于看见她全部的优雅，最至高无上的优雅。她真的很美。
对生的意念和对病的无惧，放疗化疗掉所有的或好或坏的细胞再重新再长，大人都说，这是她的脱胎换骨的新生。

2011-07-20

是檐前雨，敲打二楼新安的铁檐，滴滴答答，也不吵不闹是雨的节奏。
那种，心声喧闹发声甚少的状况，常常会有。遗世独立吗，世界仿佛离自己很远，但外面的世界在我向往里，我却只就住在这里。这好像是一种互相的抛弃。
 
后来是没有所谓悲观的念想的，所有的情绪都来得很安静。气愤那种喷发式的心情，也如一座沉默的火山。
我说不知道是克制还是无争了，就真的是这样，我分析不出。
不必去争取一个解释，认定的【让世界是世界的，我甘心有我的茧】我的茧什么样，是我的，什么样的我，也不那么重要，只要尊重我。

时不时去看顶楼天台的鸽子，下雨天它们不躲在木屋里，就站在外面淋雨听雨，再忽地扑腾翅膀甩掉黏在羽毛上的水珠，从水泥柱上飞扑向地面，它们的活动总让人来不及准确定焦就一闪而过。我只看清了翅膀边缘那一抹的蓝色。
昨晚看六月号的《Ming》，谈及三毛。她想送我们一匹蓝色的马，一匹养在心里、梦里、幻想里的那种马。常常，骑着它，在无人的海边奔驰。马的毛色，即使在无星无月的夜里，也能发出一种沉潜又凝炼的闪光。
看完这一段，心里突突突冒出的词句是：自由、蓝色、非忧郁的宽广。
无疑，这是兼蓄当下心境的理解。
原来最渴求的只是自由，无穷无尽的自由。一旦会是丧失自由的事情，连同最远大的梦想都可以抛却。也因而就明白了，无情，原是憎恨被他人夺去自我，爱与被爱不能只是一个人的事，即便有一天能够承认爱，也无法接受爱吧。

前段日子，两个擅长把话题引向沉重一端的人，也不知不觉中不断地剖析我的性格。认识八年的人，不是在这些年接连地联系与谈话，但却可以言之有理，不惊讶他某些观点的准确，却惊讶原来我的自我认知与他人对自己的认识，是截然相反的。
有些人有读心术，有些人有第六感，有些人在相处间心如明镜在感知，这些类的人，我都遇见过。
不否认我有我的聪明也不故作姿态愚笨，愿意多说的时候很罗嗦不开口就只是内心想沉默，偶有不得已的说话那是我有我需求的和谐。在相爱的时候倾其所有，在不爱的时间里留念但绝不留情。所做之事的背后，不明示动机和想法，那需要什么坦诚，如果你懂，那才刻骨铭心。我愿我是最真实的存在，在你们身边，有幼稚天真也有沉重和深刻，所有的心理和举止我都要它是真淳。我只想，可以有隐瞒，但是不要有欺骗。
别不承认了，我们都是分裂体只是谁更加彻底。我敢写，坚持写，我写我思；我与人谈话，诚实以对，不惧被分析。我有自信，被看见却永不被看透，情绪和想法，表达三分就足够，如果你猜得到我的七分，那便为我的知己，弥足珍贵。

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《情定日落桥》，微博看见地址就点开来看。是一半的法国电影。
此前是故意而为地挑选法国电影来看，天使爱美丽、沉静如海、碧海蓝天、刺猬的优雅，这次是个偶遇。
两小无猜的题材影片看得不少，Melody、小情人、荷尔蒙……有《小情人》在前，1997年的这部《情定日落桥》就如何都不算是最喜欢的那一部。
 
轻轻的年纪的恋爱不足以为奇。故事的最初，那个模仿电影角色的一颦一笑一举一动的丹尼尔油嘴滑舌得让人喜欢不起来，金发少女罗伦有种早熟的美丽眼神里却有种掩不去的孤高。阶层？那才不是距离。他们相约而后相爱。后来我想，十几岁的年纪，或多或少是有着一种急于成长而不自觉的装腔作势吧，迫不及待拥有成人的姿态。邂逅之后，第一次约会在凯旋门下，一拍即合的想法让相爱无可阻挡，爱从来都不花时间，可能四目交接的时候就可以看见距离。而我似乎相信，如果有机会进入对方的内心，看到了契合，任意两个人都可能相爱（不仅只是男女之爱）。

相爱然后一起成长。也许你是天才或者是笨蛋，谁也不懂你，但身边一直有这么一个人，对你说，我也这么想。仿佛全世界我们两个人最是与众不同，且，不同得丝丝入扣。

他们有笃定和勇气，就如此去私奔，为一个传说去到威尼斯的叹息桥。他们是爱吗，我不确定，但这样的义无反顾，花费了所有的智慧和气力，去换取日落黄昏钟声响的那几秒亲吻，本身就美丽得惊心动魄。这是唯有年少的天真和轻狂才会拥有的相信。
而那个可恶的扒手最是可爱可敬，他的幻想他的取舍他信誓旦旦的确信，他所有的谎话编织成一个让人会心一笑的童话。

这个暑假，弟弟独自出门赴约的时候，总不自觉地堪忧他的安全。妈妈念叨起他与女孩儿们的交往过于亲密，我倒是不以为然。转念想想自己在初中的年纪，骑单车穿越半个城市，去最远的中学上学，也有阿牛和大头几个要好的异性朋友，是恰到好处的相亲相爱，我有什么理由不信任我的弟弟也如同我们当时那般纯粹和快乐。
即便是真的吧，那个懵懂的年纪的恋爱，也该美得像日出朝霞一样晦涩而有朝气，天亮是一天开始的萌芽，感情迟早都会萌发。我的初中，不也有暗恋的男孩，一颗心为他左右。趁着无人的停车场为他扶起倒下的红色单车，握住他的车把甚至有一刹那的电流穿过惴惴不安的心脏。而今想来，那些碎片拼凑不了一个完整感人的故事，却也绘出一幅让人浮想联翩的印象派画作。我时时想念他，更是想念那个最痴狂最执着却再也没有出现的自己。

2011-07-21

和姐姐早起去拜佛，下起雨的时候坐在寺庙的屋檐下看时雨。说过的话润无声，只要我们姐妹心知。
试了老凤城附近那家据说好吃的肠粉，再陪她去吃她挂念的饺子，接近中午的早晨撑的肚子满满。
 
在这种天气里不喜外出，是风是雨是太阳，都来得太猛不温和。在姐姐家陪她做可乐鸡翅吃菱角，看表叔结婚的视频就当自己当时也在场，挑剔一声以后结婚才不要如此形式化的宴请，繁琐的环节。这样的外出，也只是换了一个地方继续宅。

傍晚归家，看雏鸽新长出的白色羽毛，又是一个像爸爸的孩子，要叫唤它小小白，秃着顶似是个外星小怪物。
爸爸拿着竹竿驱着，阿白带着小白飞走了，这是第一次看见他们奔向那么远的远方。
拿了木偶君的长焦，换一个镜头如同换了一个视野，看清了苍穹里一厘的飞鸟，吓不走几尺远的小虫，隔壁巷子的陌生大爷，酒足饭饱后，是趁着罗嗦的妻子忙着洗刷，来天台喘一口气吧。
你看，生活没有因为固步自封而缺少趣味。

2011-07-22

每天电脑电影手机书籍是我的伙伴，我的鸽子和巷子那边的雁子也陪着我看日落。
日落而息归家，高飞而不知远走，无法无天的自由它们有翅膀也不拥有。
生活里有一种连沉默都不得安宁的头疼。爱是责任就无法轻而卸去，可你不愿去怀疑，怀疑它的重量和它的期限。

2011-07-24

在地热袅袅从脚底蒸腾涌起来的天气里，我不喜欢出门。可我还是心花欲放地撑着伞等公车，在冒热气的正午赶去城市繁华的中央。
在冷气吹得瑟瑟发抖的房间里，蜷成一团和她们嬉笑言谈。午餐吃了什么不记得但是味道好像还不错，电影讲着什么好像点了五月天的演唱会吧可后来一直在转台，在午后三点出门去吃炒冰再加肉卷豆腐，我们说了什么做了什么也好像什么也没说什么也没做，但一起就是很快乐。
和喜欢的人在一起，似乎什么都不重要。不计较路途远流汗多，不计较十句话没有一句正经话，不计较饭松不松软炒冰是不是入口即化。
她打扮成熟了像个职业女性，她还是冒冒失失如当时乌龙不停，她还是独立干练不和我们联系紧密……然而不管每个她变得什么样，语气是不是游离了，话题是不是沉重了，再见的时候就缩成十八九岁的我们，挤在房间里，坐在各自的床上，同生同长，有秘密却没有距离。我们在哪4-105的小屋就闹哄哄的在哪，人不齐心齐地相聚，填满的不仅是肚子还有心情。
抱着撑爆了的肚子坐在回程的公车上昏昏欲睡，几天来的坏情绪就融化在灿烂到可怕的天气里了，你知道吗，我多喜欢这么一个星期天的下午，如果醒来能回去高中过一天日子我一定愿意。

2011-07-25

看到电子杂志的最后写着特别感谢：暖开的这一行，什么怨念也扫净。
【有了女朋友也别忘记好朋友好吗】这句话，那么多年了在心里，有过好几个对象，但不曾有过听众。对他亦然。
 
很多朋友，在最近联系人里被其他跳上来说话的朋友压到底端去。
会猜测他们的状况，忙碌吗，没有时间上网。女朋友霸道吗，其他女生通通被靠边。
同为有一己之私的女孩，感同身受某种占有欲就是容不得有别人，自动自觉做一个懂事善良的朋友，不甘又乐意。

仍然是可以直来直往分享畅谈坦白和知心朋友，但相处频率的降低还是隐隐有了种隔断，取消他进入空间看见生活的资格，所有的纷纷攘攘已不想让他一起受困。距离是自己臆想出来的理由，也许慢慢成为谈事不谈心的朋友，免不了孑然回首悔恨毁坏了一段友谊，如此一个知我者的好友Noah。

历史上的今天：